Que malos!

Esta semana en Colombia hubo una noticia impactante, el vicepresidente “pachito” santos estaba siendo investigado y se le había abierto un expediente por promover grupos paramilitares en la capital.
Luego de semejante noticia, todos los diarios corrieron a buscarlo y entrevistarlo, y claro, pachito ni corto ni perezoso accedió a ellos, hace rato que él no sale en la prensa y le hace falta su dosis de farándula y exposición publica (como cualquier santos que se respete).
Leyendo el colombiano vi el titular “Santos esta decepcionado” y en realidad creí que estaba decepcionado por las camisetas de Residente de Calle 13, porque la selección no pasó al mundial o incluso, porque shakira no lo invito a bailar en su video de “Loba”, pero nunca creí que era por las investigaciones, pues él, perteneciendo a la “creme de la creme” capitalina, con ese apellido que tiene tanto peso y siendo tan fanático de la farándula, pues por lo máximo que lo investigarían seria por aparecer mal vestido en una reunión de la ONU o por no vestir ropa de diseñador (a) en algún consejo comunal, aunque su jefecito, el uribito, prefiera salir vestido como julio iglesias en el video “el bacalao”.
Siguiendo con la entrevista que le hicieron al pachito, veo también que el dice que, y cito textual, “me siento decepcionado por la gente de derechos humanos”, y tiene razón, sabiendo que el lleva 7 años llevando a las comisiones de derechos humanos las pruebas que demuestran que este gobierno nunca ha hecho nada en contra de ellos, que los “falsos positivos” no son mas que un invento de Chávez para desestabilizar el país, que el rearme paramilitar no es mas que una estrategia mediática para hacer una nueva novela (como lo hicieron con DMG) y que las muertes de sindicalistas no son mas que maquillaje, sabiendo que ellos eran “terroristas de civil” (que devengaban el glorioso salario mínimo).

A mi me parece muy triste tantas cosas malas que dicen de pachito, sabiendo que él es un niño muy juicioso, sin tener si quiera 15 años y ya lleva 7 como vicepresidente, es educado, viste siempre elegante y se mantiene pendiente de la farándula mundial. No se por qué la fiscalía se empecina en acusar a personas tan honorables y justas, como pasó con Tommy & Jerry Uribe que fueron acusados injustamente por haber creado un par de negocitos, el de las manillitas y el de las basuritas.
Yo también creo que es un complot como él dice, que hay personas que lo quieren ver a fuera de la vicepresidencia, que lo quieren reemplazar, y en realidad estoy empezando a analizar una baraja de personas que puedan querer ese puesto.
Por ejemplo, Jota Mario Valencia es uno de los que tiene el perfil perfecto para serlo, trabaja en el canal oficial del gobierno (RCN por si las dudas), se cree medio profeta y adivino, anda rodeado de modelos y presentadoras, no solo le gusta la farándula sino que él es mucha parte de ella, lo único malo es que esta muy viejo para serlo, tiene que provenir de un intercambio entre colegios y no entre hogares geriátricos.
Otro de los que puedan estar detrás de este complot puede ser Vicky Dávila, esta “periodista” que todas las noches mueve su “cosa” política con unos comentarios tan sagaces e inteligentes que se parecen mucho a las columnas de Poncho Rentaría. Vicky es una que tiene muchos puntos a favor para ocupar el cargo y se me hace muy sospechosa, puesto que no solo sale en televisión nacional, sino que también conduce su propio programa de radio, secretamente esta enamorada del presidente (y dispuesta a criar a tommy & Jerry como hijos suyos), maneja buena dosis de farándula y lo mejor de todo, también tiene 15 años!.....perfecto!

Yo pienso que las autoridades penales del país deberían abrirle un expediente a estos sujetos que quieren tumbar de la silla pachito con acusaciones tan viles y amañadas, sabiendo que como dije antes, él es un niño inocente y buena gente.

Después de expresar lo del complot en la entrevista, pachito remata diciendo que esta afectado anímicamente y siente profunda desilusión, puesto que él siempre ha trabajado por el bien del país, y es cierto, vimos en los días pasados que por fin hicieron los premios MTV en Bogotá y ya pronto se acerca el reinado. Aunque lo de desilusión no creo que sea completa, pues el santa fe por fin entró al grupo de los 8 (del torneo colombiano, no de países potencias).

Esta noticia es muy triste para todos, nunca es bueno ver como acecha la injusta justicia colombiana a los niños, primero en la costa matan a un niño a golpes por robarse un celular, y ahora pachito investigado por ser “promotor” de los paramilitares……Que malos!, que tan triste ver que investigan a una persona que es tan inocente, que todavía deja sus dientes de leche debajo de la almohada, para que el ratón Pérez le deje la moneda de 500.

La conquista, considerada como una de las artes muertas.

Nosotros los colombianos hemos sido mal criados en el gusto por sexo opuesto, desde las fiestas colegiales, integraciones universitarias, rumbas, hasta los reinados de belleza, que en nuestro país hay mas reinados por metro cuadrado que en cualquier parte de este mundo.
Siempre hemos optado por perseguir a la más bonita del “combo”, nos aventuramos cual Indiana Jones a esas tierras áridas de la conquista y del flirteo, buscando siempre que la niña mas linda muerda nuestro anzuelo (a veces literalmente), incluso utilizando algunas viejas artimañas, como la colaboración de agentes externos tales como los vehículos motorizados, las mentirillas “blancas”, el famoso “chicaneo” (conocido a lo largo de nuestra Colombia) o hasta llegar al mas ruin que es el “ablanda carnes”, y no hablo de algún adobo ni mucho menos, uno mas efectivo.

Conociendo ya esas herramientas que aplican (mos) los hombres para tratar de acercarnos de una manera mas física a una mujer (bonita), tenemos también que reconocer a los tipos de hombres que pasan por ese ruedo.
Poniendo una situación hipotética, donde en una fiesta se reúnen varios hombres y mujeres en edad de merecer (lo suyo, obviamente….no confundir con ninguna rutina cómica):
En este ejemplo tenemos que hay varios tipos de hombres, el primero que hace su arribo y demuestra sus técnicas es el “hombre-águila”, el cual a lo lejos puede vislumbrar a las hembras en cuestión y luego de un corto tiempo lanzar su ataque, aplicándolo a casi todas las hembras del recinto, viéndose mas como un oso ciego tratando de pescar que como una sagaz águila buscando su alimento.
Luego de que el primer hombre falle, hace arribo el siguiente, mas conocido como el “hombre-gallinazo”, el cual recoge las sobras de lo dejado por el “hombre-águila” (si es que consiguió ligar), busca en muchas ocasiones alguito de “carne” con que hacerse un buen almuerzo y no pasar hambres.
Después de lo ocurrido con los dos primeros tipos de hombre, llega el tercero, el “Hombre-Mico”, el cual no puede ver un palo porque se cuelga de él de inmediato…..aunque de ese hombre no quiero ahondar, es muy predecible.
Siguiendo con el análisis, sigue otro de los hombres, el más desafortunado de todos, el “Hombre-Barney”. Éste pobre sujeto es el que menos facilidades físicas posee, el que al llegar al lugar del “aquelarre” y “fandango”, busca peligrosamente en su interior una forma de verse rudo y sexy (así como Mario Cimarro, Bruce Willis o James Bond), pero por el contrario lo que logra con eso es inspirar una triste y patética “ternura” en el genero opuesto, de ahí su nombre de “Hombre-Barney”, porque se parece mas a ese dinosaurio del programa infantil (que tiene mas mismas mañas que Garavito).

Ya que se analizó la base de lo que se conoce como la conquista Macho-Hembra, me dispondré a analizar otro de los puntos neurálgicos del arte de la conquista.

Como decía al principio, nosotros los Colombianos estamos mal criados en cuanto a gusto femenino, vemos mujeres hermosas por doquier, así sea una no tan hermosa, pero “sabrosita”, aunque lo que hace esto es expandir la brecha que existe entre las feas y las bonitas.
Todos sabemos que es una ventaja muy enorme conquistar a la feita, a la que no es tan agraciada pero tiene su “tumbao”, a las que siempre sacan de ultimas a bailar en una rumba, a las que las dejan siempre como “mi mejor amiga”, etc.
La primera ventaja es la competencia, el mundo de la conquista y la reproducción humana es muy competitivo y cuando uno logra conquistar a una muy agraciada sufre esa consecuencia, en cambio, cuando se tiene a la feita al lado es menor la competencia, se puede ir a cualquier parte sin que la estén mirando mucho, sin tener que sufrir por esa mala jugada de los celos y así se pasa mas bueno.
Otra de las grandes ventajas es lo entusiastas que son, para salir, bailar, moverse y hasta para las artes del amor (o sexo, como lo llamamos los que andamos sin tapujos), todos saben que una mujer muy bonita no tiene la necesidad de esforzarse ni de aplicar buenas técnicas, ya que por su belleza, es mas fácil “estimular”, en cambio la fea, siempre muestra un esfuerzo casi deportivo para lograr un buen rendimiento en esas tareas, siempre buscando mejorar y contribuir a la completa diversión.

Las ventajas de ligarse a una mujer poco agraciada no son muy conocidas, pero hay casos documentados de ello, como el esposo de Teresa Gutiérrez, quien sabe que le vio ese señor a esa excelente actriz, incluso también pasa en el caso contrario, como por ejemplo:
Pedro Picapiedra: feo, ordinario, cochino y perdedor, pero aún así Vilma le vio su “sabor” y se casó con el.
Pedro el Escamoso: narizón, mañé, chicanero y mentiroso, pero aun así la doctora Paula le busco el ladito y fueron felices.
(Nota: no sabía lo mal representados que estamos los pedros ante los personajes ficticios televisivos)

Ya sabiendo que los feos y feas tienen su propio sabor siendo conquistados por alguien de mejor apariencia, ahora miremos este caso, el del programa “Popeye”.
Popeye es la mejor manera y la forma de darle esperanzas a los poco agraciados, ya que el programa constaba de personas feas intentando conseguir pareja entre ellos, aunque con la ayuda de la espinaca, ese opiáceo que hace ver a Olivia mas bonita, a Brutus mas pequeño y al propio Popeye mas fuerte (no confundir con el Ron).

Luego de tener analizadas las situaciones ya tenemos como moraleja que los feos no son tan desgraciados y no tiene una vida tan triste, por el contrario, tienen programas de TV, son exitosos, tienen su propio sequito de fans que los buscan y si no, en el peor de los casos, un feo se puede convertir en Pacheco (o en el caso femenino, Pilar Castaño).

Me lanzo como candidato

Estamos en plena bomba de candidaturas y pre candidaturas presidenciales, los partidos políticos están haciendo sus consultas internas (o no) para ver cual es el bastión que llevara la bandera de su partido a la cima del Everest de la política colombiana, tener por cuatro años (u ocho, doce, según conveniencia) la casita de Nariño.
Lo mas divertido del caso es ver tanto candidato X, tanto desconocido, tanto inútil, que me dan ganas de analizar la situación.
Empezando con la fotocopia del señor presidente, el lorito de hombro, Mini Me (para los que nos vimos Austin Powers), o como le dice el señor Daniel Samper Ospina “el Pincher arias”. Este sujetito que parece que nunca superó su pubertad, le dieron la cedula para poder ocupar el cargo de ministro de agricultura, cargo que cumplió a cabalidad (véase agro ingreso seguro), le pasa lo mismo que al niño pachito santos, que también en 2002 le dieron su cedula pirateada para poder optar por ese cargo, todo gabinete presidencial necesita a un farandulero que desvíe las miradas.
Este niño, que mas bien parece un loro, se dedica a repetir y repetir lo mismo que dice su papa, Uribe. Esta fotocopia, este fax mal sacado, esta fotografía mal calcada me hace acordar que la política colombiana tiene mas elementos de sábados felices que de un ruedo político serio, y eso esta bien, ya que el payaso #1 se nos fue para Sudáfrica (llámese Carlos Moreno de Caro) necesitamos otros payasos que hagan nuestro divertimento en estos tiempos de crisis, bien por el pincher!
Ahora bien, siguiendo con la movida Conservadora, seguimos con otro ex ministro, el señor Carlos Holguín Sardi, un pobre señor que nunca estuvo despierto ni ocho horas seguidas en sus años como ministro, que se parece mas a los viejitos que juegan dominó o ajedrez en los parques, con su tono de voz del infrasonido, ni las ballenas le entenderían lo que dice este señor, pero no lo podemos culpar, el lo que espera es salir bien librado de todo y poder alcanzar la pensión, que a sus compatriotas le llega a los 70 años, pobrecito, no tiene con que darle regalitos a sus hijos, nietos y bisnietos.
Listo, ahora vámonos para el otro genero, el femenino, con la señora Noemí Sanin, otrora una gran esperanza para el género femenino en cuanto a política honesta y democrática, ahora solo una de las tantas personas que ha tomado como bandera el “voltearepismo”, esta señora también tiene sus tintes de comedia y con su aspecto maternal siempre esta buscando lo mejor para ella misma, así sea ser férrea critica del gobierno, o como en este momento (y después de ofrecerle una embajada) defensora a morir, y como nuestros HP’s (honorables parlamentarios) se cambia de partido igual que como se cambia de calzones (creo que usa bordo de olla) o cambia de conciencia.
Continuando con este análisis, seguimos con el señor candidato liberal Rafael Pardo, que para hablar de él hay que ser repetitivos y cansones, porque no es mas que otro de los trásfugas y voltearepas del ruedo político, critica, no critica, ama, no ama, escondido tras su columna en el espectador para dar sus pobres opiniones como ciencia cierta, alimentándole su ego con las noticias de RCN que siempre lo entrevistaban como “columnista invitado”, solo para corroborar lo que en RCN decían.

LISTO!, ya que se analizaron algunos candidatos, lanzo oficialmente mi campaña como candidato presidencial para los comicios de 2010, ya que Colombia no va a ir al mundial espero quedarme con la presidencia y así pegarme la rodadita hasta Sudáfrica.
Toda la vida me he preguntado ¿Qué tan difícil es ser candidato presidencial?, ¿Qué hay que estudiar?, etc. Y la mejor respuesta para todo es NADA.
Además, una de las razones, o la mas grande de todas, que me han alentado para tomar esta decisión es mi estado financiero, debí seguir el consejo de mis padres, hermanos y amigos que me decían que la música no da plata, que me voy a morir de hambre, que me voy a quedar ganándome dos centavos y luchando por un pedazo de pan. Pero como presiente la cosa será distinta.
Primero voy a poder conocer todo el mundo, viajar de lo lindo, y yo que lo mas lejos que he ido es a Porce y el Peñol (Antioquia), en cambio ahora podré llamar a mis amigos a chicanear desde un minuto celular en Paris, o en el Rockefeller Center de NY, o me conecto desde un café Internet en la plaza de Tian'anmen en China, y así nunca mas me vuelven a humillar porque estuvieron en San Andrés o fueron al Rock al Parque.
Otra de las ventajas es que voy a tener mi pensión vitalicia, de 50 millones de pesos, aunque pensándolo bien, esa plata será mas platica de bolsillo con todo lo que me voy a hacer como presidente.
Pero no crean que soy así de egoísta y solo voy a pensar en mi, no señores. Como nuestro amado presidente Uribe yo también pretendo ayudar a los que me colaboren en la campaña, eso si, yo no acepto a ningún grupo armado, pero si acepto (como él) pirámides o trapezoides. Otra de las ventajas es que, también como nuestro presidente, puedo ayudar a mis hijos a obtener licitaciones y contratos con el estado, y aunque yo no tenga hijos me los puedo inventar o ayudo a mis hermanos con esto, les doy concesiones de INVIAS, contratos con INVERCOLSA, les doy acciones de ECOPETROL, etc.
A mis queridos amigos, que han estado conmigo en las malas y pésimas, que me han prestado plata sin retorno para una cerveza, un pasaje, un ensayo o un simple Bonice, no crean que los he olvidado, para ellos les tengo una baraja de pagos genial, les tengo los consulados de Barcelona, Oslo, la embajada de Sudáfrica, Madrid, Washington, la vicepresidencia, pero el que mas demuestre su lealtad hacia mis causas presidenciales lo nombraré ministro de defensa nacional (como se hizo con el ex ministro Santos, se gano el puestico de tanto lambonear y lagartear).
La ventaja de ser presidente es que ahora no tengo que hacer vaca con mis amigos para ir a una finca derruida en cualquier pueblo, NO SEÑOR, ahora cojo las llaves del avión presidencial y me voy para Washington a la casa blanca, aunque yo no haré las mismas cosas que nuestro querido presidente, no quiero convertirme en la Mónica Lewinsky colombiana, eso se lo dejo a Uribe que era feliz bajándole la bragueta al señor Bush cuando necesitaba un favorcito.
Pero no piensen que solo ayudaré a mis amigos, para mis contradictores y opositores les daré también un buen trato, para ellos también hay embajadas, ministerios, notarias y altas consejerías, por ejemplo, a mi opositor que sea mas perezoso lo pondré en el puesto que menos trabajo requiere, Alto Comisionado Para la Paz, pero por el contrario, al opositor que mas le gusten los almuerzos de trabajo, reunirse en lobby de hoteles con gente y tomar Whiskey con desconocidos, lo nombro embajador ante la OEA, ahí tendrá buenas ocupaciones y se mantendrá al tanto de lo que pasa con ese órgano manipulador y mentiroso.
Pero no todo puede ser color de rosa, a los opositores que quieran hacer mucha bulla y sacar mucho protagonismo le doy el peor puesto de todos, Ministro de Educación.
Bueno, y como el actual gobierno también empezaré a pensar que los falsos positivos son “daños colaterales” en la guerra contra el terrorismo, los subsidios para el agro se los daré a los empresarios del agro mas ricos, y así generar empleo (para sus familias), aunque no le daré ni un peso a las reinas de belleza, ellas tienen un trabajo seguro, como presentadoras de farándula de los noticieros, o en Estilo RCN. A los que regalen sus conciencias por favorecerme no les voy a dar notarias, no voy a ser tan ingenuo, mejor como a todos los otros, les doy algún consulado o embajada, a todas estas, que tan difícil es ser embajador colombiano en alguna parte, ni pedimos visa ni negamos entrada a nadie, si hemos dejado a William Bownsfield y a George Bush, no tenemos ninguna restricción para el resto de la población.

Y para terminar, quiero que mis amigos y colegas músicos este conmigo para que todos nos hagamos ricos, dejemos a un lado las guitarras, trompetas, saxofones, baterías y micrófonos, por escritorios, computadores portátiles (pero no de la marca de el de Raúl Reyes que soporta bombardeos), lapiceros, corbatas y reuniones.