Me lanzo como candidato

Estamos en plena bomba de candidaturas y pre candidaturas presidenciales, los partidos políticos están haciendo sus consultas internas (o no) para ver cual es el bastión que llevara la bandera de su partido a la cima del Everest de la política colombiana, tener por cuatro años (u ocho, doce, según conveniencia) la casita de Nariño.
Lo mas divertido del caso es ver tanto candidato X, tanto desconocido, tanto inútil, que me dan ganas de analizar la situación.
Empezando con la fotocopia del señor presidente, el lorito de hombro, Mini Me (para los que nos vimos Austin Powers), o como le dice el señor Daniel Samper Ospina “el Pincher arias”. Este sujetito que parece que nunca superó su pubertad, le dieron la cedula para poder ocupar el cargo de ministro de agricultura, cargo que cumplió a cabalidad (véase agro ingreso seguro), le pasa lo mismo que al niño pachito santos, que también en 2002 le dieron su cedula pirateada para poder optar por ese cargo, todo gabinete presidencial necesita a un farandulero que desvíe las miradas.
Este niño, que mas bien parece un loro, se dedica a repetir y repetir lo mismo que dice su papa, Uribe. Esta fotocopia, este fax mal sacado, esta fotografía mal calcada me hace acordar que la política colombiana tiene mas elementos de sábados felices que de un ruedo político serio, y eso esta bien, ya que el payaso #1 se nos fue para Sudáfrica (llámese Carlos Moreno de Caro) necesitamos otros payasos que hagan nuestro divertimento en estos tiempos de crisis, bien por el pincher!
Ahora bien, siguiendo con la movida Conservadora, seguimos con otro ex ministro, el señor Carlos Holguín Sardi, un pobre señor que nunca estuvo despierto ni ocho horas seguidas en sus años como ministro, que se parece mas a los viejitos que juegan dominó o ajedrez en los parques, con su tono de voz del infrasonido, ni las ballenas le entenderían lo que dice este señor, pero no lo podemos culpar, el lo que espera es salir bien librado de todo y poder alcanzar la pensión, que a sus compatriotas le llega a los 70 años, pobrecito, no tiene con que darle regalitos a sus hijos, nietos y bisnietos.
Listo, ahora vámonos para el otro genero, el femenino, con la señora Noemí Sanin, otrora una gran esperanza para el género femenino en cuanto a política honesta y democrática, ahora solo una de las tantas personas que ha tomado como bandera el “voltearepismo”, esta señora también tiene sus tintes de comedia y con su aspecto maternal siempre esta buscando lo mejor para ella misma, así sea ser férrea critica del gobierno, o como en este momento (y después de ofrecerle una embajada) defensora a morir, y como nuestros HP’s (honorables parlamentarios) se cambia de partido igual que como se cambia de calzones (creo que usa bordo de olla) o cambia de conciencia.
Continuando con este análisis, seguimos con el señor candidato liberal Rafael Pardo, que para hablar de él hay que ser repetitivos y cansones, porque no es mas que otro de los trásfugas y voltearepas del ruedo político, critica, no critica, ama, no ama, escondido tras su columna en el espectador para dar sus pobres opiniones como ciencia cierta, alimentándole su ego con las noticias de RCN que siempre lo entrevistaban como “columnista invitado”, solo para corroborar lo que en RCN decían.

LISTO!, ya que se analizaron algunos candidatos, lanzo oficialmente mi campaña como candidato presidencial para los comicios de 2010, ya que Colombia no va a ir al mundial espero quedarme con la presidencia y así pegarme la rodadita hasta Sudáfrica.
Toda la vida me he preguntado ¿Qué tan difícil es ser candidato presidencial?, ¿Qué hay que estudiar?, etc. Y la mejor respuesta para todo es NADA.
Además, una de las razones, o la mas grande de todas, que me han alentado para tomar esta decisión es mi estado financiero, debí seguir el consejo de mis padres, hermanos y amigos que me decían que la música no da plata, que me voy a morir de hambre, que me voy a quedar ganándome dos centavos y luchando por un pedazo de pan. Pero como presiente la cosa será distinta.
Primero voy a poder conocer todo el mundo, viajar de lo lindo, y yo que lo mas lejos que he ido es a Porce y el Peñol (Antioquia), en cambio ahora podré llamar a mis amigos a chicanear desde un minuto celular en Paris, o en el Rockefeller Center de NY, o me conecto desde un café Internet en la plaza de Tian'anmen en China, y así nunca mas me vuelven a humillar porque estuvieron en San Andrés o fueron al Rock al Parque.
Otra de las ventajas es que voy a tener mi pensión vitalicia, de 50 millones de pesos, aunque pensándolo bien, esa plata será mas platica de bolsillo con todo lo que me voy a hacer como presidente.
Pero no crean que soy así de egoísta y solo voy a pensar en mi, no señores. Como nuestro amado presidente Uribe yo también pretendo ayudar a los que me colaboren en la campaña, eso si, yo no acepto a ningún grupo armado, pero si acepto (como él) pirámides o trapezoides. Otra de las ventajas es que, también como nuestro presidente, puedo ayudar a mis hijos a obtener licitaciones y contratos con el estado, y aunque yo no tenga hijos me los puedo inventar o ayudo a mis hermanos con esto, les doy concesiones de INVIAS, contratos con INVERCOLSA, les doy acciones de ECOPETROL, etc.
A mis queridos amigos, que han estado conmigo en las malas y pésimas, que me han prestado plata sin retorno para una cerveza, un pasaje, un ensayo o un simple Bonice, no crean que los he olvidado, para ellos les tengo una baraja de pagos genial, les tengo los consulados de Barcelona, Oslo, la embajada de Sudáfrica, Madrid, Washington, la vicepresidencia, pero el que mas demuestre su lealtad hacia mis causas presidenciales lo nombraré ministro de defensa nacional (como se hizo con el ex ministro Santos, se gano el puestico de tanto lambonear y lagartear).
La ventaja de ser presidente es que ahora no tengo que hacer vaca con mis amigos para ir a una finca derruida en cualquier pueblo, NO SEÑOR, ahora cojo las llaves del avión presidencial y me voy para Washington a la casa blanca, aunque yo no haré las mismas cosas que nuestro querido presidente, no quiero convertirme en la Mónica Lewinsky colombiana, eso se lo dejo a Uribe que era feliz bajándole la bragueta al señor Bush cuando necesitaba un favorcito.
Pero no piensen que solo ayudaré a mis amigos, para mis contradictores y opositores les daré también un buen trato, para ellos también hay embajadas, ministerios, notarias y altas consejerías, por ejemplo, a mi opositor que sea mas perezoso lo pondré en el puesto que menos trabajo requiere, Alto Comisionado Para la Paz, pero por el contrario, al opositor que mas le gusten los almuerzos de trabajo, reunirse en lobby de hoteles con gente y tomar Whiskey con desconocidos, lo nombro embajador ante la OEA, ahí tendrá buenas ocupaciones y se mantendrá al tanto de lo que pasa con ese órgano manipulador y mentiroso.
Pero no todo puede ser color de rosa, a los opositores que quieran hacer mucha bulla y sacar mucho protagonismo le doy el peor puesto de todos, Ministro de Educación.
Bueno, y como el actual gobierno también empezaré a pensar que los falsos positivos son “daños colaterales” en la guerra contra el terrorismo, los subsidios para el agro se los daré a los empresarios del agro mas ricos, y así generar empleo (para sus familias), aunque no le daré ni un peso a las reinas de belleza, ellas tienen un trabajo seguro, como presentadoras de farándula de los noticieros, o en Estilo RCN. A los que regalen sus conciencias por favorecerme no les voy a dar notarias, no voy a ser tan ingenuo, mejor como a todos los otros, les doy algún consulado o embajada, a todas estas, que tan difícil es ser embajador colombiano en alguna parte, ni pedimos visa ni negamos entrada a nadie, si hemos dejado a William Bownsfield y a George Bush, no tenemos ninguna restricción para el resto de la población.

Y para terminar, quiero que mis amigos y colegas músicos este conmigo para que todos nos hagamos ricos, dejemos a un lado las guitarras, trompetas, saxofones, baterías y micrófonos, por escritorios, computadores portátiles (pero no de la marca de el de Raúl Reyes que soporta bombardeos), lapiceros, corbatas y reuniones.