Bendito Seas, Egoismo!

Somos seres humanos, seres con unas patologías establecidas…Egoístas, envidiosos, perezosos y propensos al engaño.

El mundo moderno gradualmente está tratando de hacernos creer que nosotros somos desinteresados y descomedidos, que somos seres que buscamos el bien común sin pensar en el bien personal…Palabras más, palabras menos, una caca al sol.
El típico “progress”, el personajillo ciberactivista de todas las cosas posibles, el que usa una camiseta de “save the planet” y paralelamente se toma una Cocacola, es quien predica el cuento del “altruismo”, de hacer cosas filantrópicas y de ser “buenos”, pues me parece genial ver como alguien se desgasta armando semejante discurso, y más precisamente, que alguien se coma semejante cuento tan rebuscado, porque todos sabemos que el ser humano es por naturaleza egoísta….Todos….Todos somos egoístas, siempre buscamos nuestro propio bienestar, así sea reflejado y enmascarado en unas acciones “desinteresadas”,
El ambientalista busca un lugar más limpio en donde vivir (solo), el vegetariano busca que todos pensemos igual que él, la lesbiana quiere un mundo sin penes y los políticos....Quieren a don Billetín.

El meollo del asunto recae en que no queremos aceptar la realidad., queremos ser unas personas desinteresadas y amables, pero por dentro estamos ávidos de liberar nuestra naturaleza ególatra y fastidiosa, nuestro espíritu de "hijos de puta" en el cual nada interesa...Nada más que lo nuestro...

Actores famosos, presentadores de televisión y grandes músicos, hacen de las suyas pregonando un discurso altruista desinteresado, en donde las palabras "medio ambiente", "paz", "niños", "áfrica" y "libertad" resuenan en sus discursos...Personalmente me parece un rompecabezas de palabras, digno de alguna letra de Arjona. Como ejemplo traigo al señor Bono (cantante de U2), quien es conocido por ser un gran filántropo y activista de cuanta vaina exista, sea salvar el planeta o hacer lobby con presidentes y jefes de estado para regalar cosas a los africanos...Lo más interesante del caso es ver esa dicotomía entre lo que predica y lo que aplica...Dice "salvemos el planeta" mientras esta montado en una tarima que consume más energía eléctrica que 100 discotecas...Como tampoco opone resistencia alguna cuando las grandes corporaciones patrocinan sus giras y eventos....Ahí si no hay altruista que valga!.

Todo es lo mismo, es abrazar nuestra naturaleza, es aceptarla como parte fundamental de nuestras vidas...El odio y el egoísmo han sido motor de grandes cosas: de no ser por el odio, el músico Dave Mustain nunca hubiera podido crear una banda como Megadeth....de no ser por el egoísmo, no existirían las pastillas anticonceptivas.....E T C .....Debemos dejar ese pensamiento posmoderno de la bondad, ya no estamos en la edad media, en donde hasta un pedo se convertía en una muestra de herejía y brujería...Seamos conscientes de nuestra naturaleza, no seamos tarugos....Más egoísmo, mejor pagado....Es mi consigna para este futuro, para las nuevas generaciones de tarugos sin sentido....Welcome back, selfish people...We missed you, suckers!

El Remedio para la Timidez

La timidez es un arma mortal para una persona cuyo objetivo es ligar, conquistar, flirtear, etc. Esa sensación de miedo, temblor en las manos, sudor excesivo es lo que lleva a mucha gente a jubilarse de las artes de la conquista.

Antes, en los “tiempos de antaño” (o tiempos de matusalén) la conquista era a otro precio. El interesado (porque siempre era un él, no ella) tenia que pedirle permiso a los padres de la muchacha en cuestión para poder acceder (quizás con ovejas o vacas), luego seguía una interminable cadena de cartas, porque recordemos que en esas épocas los teléfonos fijos eran un lujo que pocas personas podían costear; y luego de esa cadena de correspondencia posiblemente el sujeto en cuestión podría acceder a un beso en la mejilla, una agarrada de mano o si estaba muy suertudo, la chica le mostraba sus pantorrillas (un atrevimiento total). Recordemos también que en esa época el porno no era como lo es ahora, antes el porno se parecía mas a un catalogo de crema depilatoria.

Ahora todo es diferente, el horizonte se aclaró, la bruma ha cesado!!!.....Debido a los adelantos tecnológicos, la Internet y demás, cualquier sujeto que padezca del peor mal social, el de la timidez, podrá hacer de las suyas a la hora de conquistar a alguna chica (o chico, no discriminemos).

Para ponernos en contexto, para que un sujeto pudiera ligar tenia que hacer una labor exhaustiva y en muchas ocasiones interminable para poder lograr un beso. Horas y horas en el espejo mirándose y pensando “por qué no conquisto, será que soy muy feo?” (Luego entra la mamá y le dice “mijo, usted es hermoso, esas niñas se lo pierden), después comienza el cambio de apariencia, entra la gomina, sale el bozo, entra una camiseta, salen los pantalones de dril (regalo de la abuela), en fin, entra el chico “cool”, sale el “perdedor”.
Después de haber logrado una apariencia medianamente decente, el sujeto en cuestión (que de aquí en adelante llamaremos Haider Villa, el Homónimo) se dispone a la conquista, a sacar todo su repertorio de frases interesantes y chistes de buen gusto (sin contar los ahorros de todo el mes).
Luego de todo eso, Haider Villa se enfrentaba a la situación mas incomoda, estar en una mesa, de frente con la chica que accedió a tener una cita con él (quizás por venganza o castigo de las amigas). Normalmente Haider Villa la invitaría a comer helado, luego a caminar, después a cine (para ver si lograba coger manito viendo una película de SAW), pero como nuestro héroe se asesoro muy bien y se dio cuenta que eso no lo llevará a nada, hizo la efectiva…….la llevo a un bar, en donde no se oye ni la mitad de lo que se conversa. Haider Villa en su sapiencia conquistatoria no le pide una cerveza, pide una botella de ron viejo, porque él sabe que el ron es el dios de las desinhibiciones, de los dolores de cabeza matutinos, de la frase “no vuelvo a beber” o del clásico “por qué me dejaste ir con ese man!!”. Es así como un Haider Villa, un sujeto cualquiera podía acceder si quiera a un beso en la mejilla con la promesa de una segunda cita.

Ahora bien, esos tiempos cambiaron….ya no hay que gastarse todos los ahorros del mes, vender la bicicleta o las herramientas del papá, ahora hay que tener una cuenta de Twitter, Facebook, Myspace o simplemente con una cuenta en MSN.
Gracias a que los genios de la Internet eran sujetos ensimismados, retraídos, tímidos, o mal llamados “nerds”, se idearon esa magnifica red de comunicación global, o como yo creo que fue realmente, un lugar donde el porno no tiene fin y puedo ser “cool” sin serlo (para mi ese fue el principal objetivo de la invención de la Internet comercial).
Cualquier Haider Villa que posea una cuenta en esas redes sociales puede acceder más fácil al “coqueteo virtual”, puede dedicarse a agregar amigos de amigos, fans de tus grupos musicales favoritos o seguidores de los “twits” de otros y de ahí en adelante es cuestión de ser bueno para digitar.

Y para que la cosa se ponga mejor, para que los Haider Villa puedan tener los mismos derechos reproductivos y sexuales que los chicos interesantes (de ahora en adelante llamados Lincoln Palomeque) se han ideado una nueva propuesta.
Nacida en Canadá, pero ahora extendida hacia el sur, esta la idea de “flitter”, que no es más que un acrónimo de las palabras “Flirter” (flirtear o conquistar, en inglés) y la palabra “Twitter”, que consiste en sitios especializados en donde la gente tipo Haider Villa puede conquistar a punta de Twitter. Armado simplemente con un computador portátil o un celular, los Haider Villa (identificados por números en sus mesas) conocen a las otras personas que están en ese sitio, y así con eso, eliminar las molestias de la primera cita: charla banal, el descubrir para donde llevarla, el darse cuenta de que ella (o él) tienen gustos desagradables (como ver el programa de Jaime Baily o leer la columna de Poncho Rentaría), en cambio así, la interacción se basa simplemente en “twits”, en esos pequeños mensajitos que gustan tanto.
Con todo esto, ahora es más probable que un Haider Villa sea más conquistador que cualquier Lincoln Palomeque, ya que los tipos Haider viven mas metidos en el mundo de las nuevas tecnologías, mientras los Lincoln todavía conquistan al estilo viejo, hablando directamente con la persona.

Todas estas herramientas son asombrosas, porque la tecnología no solo le ha dado énfasis a la población “Haider Villa”, sino también ha hecho de la conquista algo tecnológico, han evolucionado las artes muertas de conquistar, de ligar y de buscar “escampadero”, ahora no hay necesidad de ir hacia donde la chica (o chico, repito) en cuestión para darle un beso, simplemente con entrar al Facebook y enviarle un beso virtual o una invitación a “Buddy Poke” (muñecos ojones personalizables).
Con todas estas herramientas lo único que seguiremos haciendo al método rudimentario es el sexo, pero renovado, ahora simplemente nos bastará con crear un evento en Facebook y enviarle la invitación a la persona que deseamos.

Príncipe azul?......o sujeto desteñido...

Hace poco, en un lugar que no vale la pena mencionar, surgió un ejercicio de escritura llamado “describa a su persona ideal” (hombre o mujer), úselo como quiera, así sea como una receta de cocina.
Efectivamente, un número grande de mujeres escribieron tipo receta lo que para ellas es “el hombre ideal”, algunas cosas surgieron, como por ejemplo: 2 libras de respeto, 2 tazas de inteligencia, 3 cucharadas de carisma, etc, etc.; entre tantas cosas que escribieron se les olvidaron dos cosas sencillas.
Primero, hay que aclarar que el hombre ideal, llamado también príncipe azul, tanto como la mujer ideal solo existen en la mente criminal del señor Walter Disney, en los poemas de algún escritor y también en las letras de algunos compositores.
Como primicia sabemos que todo príncipe azul se destiñe, esa idea de un hombre con un vestido mas incomodo y feo que una trusa de bailarín de ballet es netamente infantil, o quizás algunas mujeres todavía dejan la ventana de su habitación abierta por si a media noche hace su arribo un hermoso sujeto andando en caballo (o una moto ninja, hay que actualizarnos) y que suba, la bese y la haga su esposa para así, vivir felices toda la vida.

Bueno, volviendo con lo anterior, las mujeres en el ejercicio aquel pusieron tantos elementos, unas muy ambiciosas, otras realistas, pero ninguna escribió ni “fidelidad” ni “dinero”…….yo paso que hayan olvidado fidelidad porque creen que eso esta implícito, o porque en realidad (como creo yo) creen que la fidelidad esta sobrevalorada tanto como la monogamia.....Pero….lo que no logro entender fue por qué en la descripción de su hombre ideal no pusieron “que gane mucho dinero, mucha plata”…..por que las mujeres no pensaron en el dinero, la plata, el vil metal, aquel por el cual gobiernos han subido, calzones se han bajado y matrimonios acabado.
En realidad no concibo eso, no puedo creerlo, incluso se que si hubiese mencionado la palabra “dinero” me hubieran dicho las frases mas clichésudas de todas, como “es que yo no soy interesada”, “para mi el dinero no es felicidad” “es mas importante el amor, el respeto que el dinero”….y en verdad estoy de acuerdo con eso, el amor es divino, el respeto es excelente y la plata no es la felicidad (pero prefiero llorar sobre un Ferrari) aunque no las comprendo…debería poner un caso hipotético para ilustrar mi punto:

(Situado en la casa de Maria, llegando a ella Juan el novio)

J: Hola Mari, como estas
M: hola Juan, que te pasó, por que llegaste tan tarde?
J: tú sabes amor, como estoy sin empleo no me alcanza la plata ni para el bus, me toco caminar
M: pero si son mas de 30 cuadras
J: no importa corazoncito, yo te quería ver y la caminada no importa.
M: aaaaay tan divino tu, por eso te amo tanto mi juanito!!!
M: pero entra mi amor, quieres agua?
J: bueno Mari…
M: amor, que vamos a hacer hoy…tengo ganas de salir, además estoy cansada de mi casa, como todavía no he entrado a la universidad.
J: Ay corazón, ojala pudiera pero en realidad ando sin un peso, a duras penas tengo para el taxi y eso por que vendí la colección de discos de los Beetles
J: yo pensaba mas bien en quedarnos en el sofá, arrunchados viendo sábados felices y después alguna película divertida, como “matilda” o “el regalo prometido” o quizás ver la repetición del programa de José Gabriel, es que me lo perdí.
J: vos sabes como es la situación conmigo, es muy difícil que contraten a un músico y hace rato que no me resultan conciertos pagos, así que estoy viviendo de pura caridad de mis papas...

En este momento es cuando la conversación toma otro sentido, el ideal y según lo que las mujeres dicen de que “el dinero no importa”, la respuesta sería:

M: listo mi juanito, no importa…cuando no se puede no se puede, con tal de estar contigo es suficiente para mi, de todos modos música podemos escuchar en mi casa y cervezas, todavía quedan dos del asado del viernes pasado.

Nota: Cualquier parecido con la ficción es pura coincidencia.

Por otra parte, la respuesta más natural y realista sería:

M: aaaay no mi amor, otro fin de semana sin hacer nada, me estoy volviendo loca aquí encerrada en mi casa, la semana pasada hicimos algo porque mis hermanos pusieron todo para el asado, incluso vos te fuiste temprano!....yo no se si esta relación vaya a seguir funcionando, en realidad lo menos que espero es que nosotros podamos hacer cosas juntos como paseos, salidas a comer, rumbear, cine, teatro, etc.

Será que esa respuesta esta muy alejada de la realidad?

Es igual a la contradicción típica de “no me interesa si tiene dinero o no, con tal de que sea detallista”. Dudo mucho que la mujer que diga eso sea capaz de recibir como regalo de aniversario un “collage” con fotos de los dos y en una esquina un poema escrito especialmente por el novio para la ocasión.

Eso de hombre ideal, mujer ideal es pura perdedera de tiempo, porque por mas que uno se mate para saber cual es el prototipo de pareja que gusta, la vida nos ha enseñado que siempre sale del otro lado: lo quiere grande y fornido y sale pequeño y flaco; lo quiere blanco y con pelos dorados y sale moreno y calvo; la quiere con pelo negro y flaca y sale corpulenta y con pelo rojo, etc.
Más bien todo eso es producto de la imaginación del señor Disney, de ciertos poetas o músicos, y de un sinnúmero de mujeres y hombres soñadores, que todavía siguen esperando a encontrar a ese ser “perfecto”, pero la verdad es que, para el caso de las mujeres, les tocará besar cientos de sapos para caer en la cuenta de que nosotros somos eso, solo sapos, y en la única parte que se convierten en príncipes es en los cuentos de los hermanos Grimm, y que para los hombres nos espera un largo trecho intentando buscar una mujer que no se enoje si se nos olvido afeitarnos una semana, o que se nos salió una flatulencia en plena comida con sus padres, o que no le importe si uno es pobre o si la barriga esta creciendo indiscriminadamente.
para los que continúan con esa odisea, mucha suerte, ojala no mueran esperando como rapunzel, y para los realistas, bienvenidos al verdadero mundo, traten de escoger lo que mas se adapte a las necesidades de cada uno.

Morcilla con Arequipe

Sé que el titulo suena feo, y que ese par de alimentos no son muy buenos mezclados, pero… mi frustración como compositor me ha llevado a eso.
Entre todos los compositores de música, hay una cohorte de escritores que han hecho una excelente labor al mezclar la alimentación con la música.
Es tan extensa esa lista de canciones en donde el nombre o una parte de la canción esta relacionada a cierto alimento que sería un trabajo eterno analizarlas todas, aunque sacaré un filtro y pondré la selección de las mejores, a mi modo de ver, obviamente.

Escribir canciones acerca de comida es un éxito asegurado, como la obra maestra del señor julio Iglesias “el bacalao”, canción que comienza con un sonido tan sexy de acordeón que lo pone a uno a mover las caderas y a sentirse en la playa con una camiseta blanca desabotonada (así como se mantenía Bill Clinton de visita en Cartagena), luego de esa magnifica tonada la letra empieza con una voz contundente que dice “mira como me gusta, como me gusta el bacalao mira, tu bacalao con papas”, esa línea nos da una claridad acerca de cómo irá avanzando la canción a lo largo de los minutos. Mas adelante nos describe cómo es realmente el bacalao: “el bacalao es un pez, que vive en aguas profundas, si tu lo quieres pescar, usa una vara bien dura”, aunque me quedan las dudas de cual “vara dura” tendríamos que usar para pescar un apetitoso bacalao (como los del video clip). Luego el señor nos continua describiendo la forma de preparación y de cómo hay que comérselo: “el bacalao se cocina de diferentes maneras, unos le ponen comino, otros le ponen canela….hasta un poquito de azúcar y un ramo de hierbabuena”. Mas adelante el señor Julio nos muestra a que horas se puede comer ese manjar: “unos los comen de noche, otros los comen de día, algunos al medio día, es un manjar especial”….en esta línea se nota la rica prosa y excelente talento para las letras de Julito. Y al final de todo el señor dice la frase que resume la canción, con la fuerza que caracteriza su tono vocal: “pero lo que a mi me gusta, es tu sazón especial, pues como tu bacalao, yo no he probado otro igual…pero a mi dámelo ahora, que ya no puedo esperar, pues como tu bacalao, yo no he probado otro igual”.

Otra de las obras maestras de la música, recién estrenada mundialmente, es el nuevo sencillo del cantautor español Joaquín Sabina “tiramisú de limón”, que nos muestra la excelencia de su poesía convertida a música, casi tan genial como esa frase del señor Ricardo Arjona de su canción “quiero”: Y quiero ir por ahí mientras trepo una cometa…Y levantarle la falda a la gorda del barrio” (yo se que la música genera ese tono de confianza y familiaridad, pero tampoco para que nos muestre sus deseos sexuales por la vecina rellenita).
Volviendo con la canción del señor Sabina, comienza con una frase tan poética como sus libros: “hice un solo desafinado con las cenizas de amor”, excelente que el reconozca que se ha desafinado y que es humano y tiene sus errores, pero hasta el momento no se como hacer un solo con cenizas…. y menos de amor.
Luego de los segundos arriba el coro de la canción que le da el nombre a la misma: “tiramisu de limon, helado de aguardiente, puritana de salón, tanguita de serpiente”…. me gusta como don Joaquín junta en cuatro párrafos esas cosas que no tienen sentido las unas con las otras, una nueva e irreverente manera de hacer poesía musical.

La ultima canción de mi top 3 de canciones en donde se habla de comida es “chao Lola” del ecuatoriano Juan Fernando Velasco…. Entre las primeras líneas sale una frase tan especial que no se necesita analizar “hoy que juegas juegos para ver si me amas”. No se que será que juega esa mujer cuando no esta jugando juegos, porque en realidad, ¿Cómo es posible jugar algo que no sean juegos? (que trabalenguas tan pendejo el que inventé).
Después, al pasar el tiempo, sale la frase por la que entra a este top 3: “las conversaciones y el espagueti”. Todavía no se que es lo que quería decir o para que saco a relucir lo que estaba comiendo mientras recordaba las conversaciones, por qué fue espagueti y no tamal o mondongo, creo que sería mas sonoro decir “las conversaciones y la mazamorra” y suena mas agradable y autentico.

Después de analizar todo, quiero ayudar a la labor de escribir canciones con sentido gastronómico y unas reflexiones poéticas acerca de NADA, quizás compren mi canción y se convierta en el jingle de algún programa de cocina o de alguna escuela de culinaria.

“morcilla con arequipe”

[Verso]
Hoy desperté con ese sinsabor a limon, después de una noche de fútbol y sabor
Frotando mis nalgas contra el suelo, un avión pasó
El ángel que ayer no apareció me hizo pensar en aquella paella
Cuando tome aguapanela con chitos, bajo una cama de estrellas
Yo dormí, tú bebiste, yo corrí, tú dormiste
Mientras tanto en la tele salía una niña llorándole al padre chucho

[Coro]
Lo único que me quedo, lo único que me agarró
Fue morcilla con arequipe de este amor
Tripas y dulce, leche con sangre
Y el único marrano aquí soy yo

[Verso]
Bebiendo agua del sanitario, porque el grifo tiene pecas
Comiendo arroz del piso cuando la señora dejas huellas
Espero impaciente una noche más con tu sabor, una noche de dulzura y amargura
Casi tan delicioso como arepa con chicle, tostada con caviar
Escuchando un merengue de esos de Wilfrido
Pensando en tu mirada con las perlas de Marbelle
Esperando a que amparo grisales saque un nuevo disco
Y que tú no sigas pensando en él.

[Coro]
Lo único que me quedo, lo único que me agarró
Fue morcilla con arequipe de este amor
Tripas y dulce, leche con sangre
Y el único marrano aquí soy yo

[Final]
Ya no queda nada para hacer, ya no quedan frijoles en la olla
Pensando cuando volverás, el sonido de una secuoya
Ya no hay nada mas que decir, mi olfato es nulo
Estoy cansado en esta silla, porque tengo entumecido el cu**

Que malos!

Esta semana en Colombia hubo una noticia impactante, el vicepresidente “pachito” santos estaba siendo investigado y se le había abierto un expediente por promover grupos paramilitares en la capital.
Luego de semejante noticia, todos los diarios corrieron a buscarlo y entrevistarlo, y claro, pachito ni corto ni perezoso accedió a ellos, hace rato que él no sale en la prensa y le hace falta su dosis de farándula y exposición publica (como cualquier santos que se respete).
Leyendo el colombiano vi el titular “Santos esta decepcionado” y en realidad creí que estaba decepcionado por las camisetas de Residente de Calle 13, porque la selección no pasó al mundial o incluso, porque shakira no lo invito a bailar en su video de “Loba”, pero nunca creí que era por las investigaciones, pues él, perteneciendo a la “creme de la creme” capitalina, con ese apellido que tiene tanto peso y siendo tan fanático de la farándula, pues por lo máximo que lo investigarían seria por aparecer mal vestido en una reunión de la ONU o por no vestir ropa de diseñador (a) en algún consejo comunal, aunque su jefecito, el uribito, prefiera salir vestido como julio iglesias en el video “el bacalao”.
Siguiendo con la entrevista que le hicieron al pachito, veo también que el dice que, y cito textual, “me siento decepcionado por la gente de derechos humanos”, y tiene razón, sabiendo que el lleva 7 años llevando a las comisiones de derechos humanos las pruebas que demuestran que este gobierno nunca ha hecho nada en contra de ellos, que los “falsos positivos” no son mas que un invento de Chávez para desestabilizar el país, que el rearme paramilitar no es mas que una estrategia mediática para hacer una nueva novela (como lo hicieron con DMG) y que las muertes de sindicalistas no son mas que maquillaje, sabiendo que ellos eran “terroristas de civil” (que devengaban el glorioso salario mínimo).

A mi me parece muy triste tantas cosas malas que dicen de pachito, sabiendo que él es un niño muy juicioso, sin tener si quiera 15 años y ya lleva 7 como vicepresidente, es educado, viste siempre elegante y se mantiene pendiente de la farándula mundial. No se por qué la fiscalía se empecina en acusar a personas tan honorables y justas, como pasó con Tommy & Jerry Uribe que fueron acusados injustamente por haber creado un par de negocitos, el de las manillitas y el de las basuritas.
Yo también creo que es un complot como él dice, que hay personas que lo quieren ver a fuera de la vicepresidencia, que lo quieren reemplazar, y en realidad estoy empezando a analizar una baraja de personas que puedan querer ese puesto.
Por ejemplo, Jota Mario Valencia es uno de los que tiene el perfil perfecto para serlo, trabaja en el canal oficial del gobierno (RCN por si las dudas), se cree medio profeta y adivino, anda rodeado de modelos y presentadoras, no solo le gusta la farándula sino que él es mucha parte de ella, lo único malo es que esta muy viejo para serlo, tiene que provenir de un intercambio entre colegios y no entre hogares geriátricos.
Otro de los que puedan estar detrás de este complot puede ser Vicky Dávila, esta “periodista” que todas las noches mueve su “cosa” política con unos comentarios tan sagaces e inteligentes que se parecen mucho a las columnas de Poncho Rentaría. Vicky es una que tiene muchos puntos a favor para ocupar el cargo y se me hace muy sospechosa, puesto que no solo sale en televisión nacional, sino que también conduce su propio programa de radio, secretamente esta enamorada del presidente (y dispuesta a criar a tommy & Jerry como hijos suyos), maneja buena dosis de farándula y lo mejor de todo, también tiene 15 años!.....perfecto!

Yo pienso que las autoridades penales del país deberían abrirle un expediente a estos sujetos que quieren tumbar de la silla pachito con acusaciones tan viles y amañadas, sabiendo que como dije antes, él es un niño inocente y buena gente.

Después de expresar lo del complot en la entrevista, pachito remata diciendo que esta afectado anímicamente y siente profunda desilusión, puesto que él siempre ha trabajado por el bien del país, y es cierto, vimos en los días pasados que por fin hicieron los premios MTV en Bogotá y ya pronto se acerca el reinado. Aunque lo de desilusión no creo que sea completa, pues el santa fe por fin entró al grupo de los 8 (del torneo colombiano, no de países potencias).

Esta noticia es muy triste para todos, nunca es bueno ver como acecha la injusta justicia colombiana a los niños, primero en la costa matan a un niño a golpes por robarse un celular, y ahora pachito investigado por ser “promotor” de los paramilitares……Que malos!, que tan triste ver que investigan a una persona que es tan inocente, que todavía deja sus dientes de leche debajo de la almohada, para que el ratón Pérez le deje la moneda de 500.

La conquista, considerada como una de las artes muertas.

Nosotros los colombianos hemos sido mal criados en el gusto por sexo opuesto, desde las fiestas colegiales, integraciones universitarias, rumbas, hasta los reinados de belleza, que en nuestro país hay mas reinados por metro cuadrado que en cualquier parte de este mundo.
Siempre hemos optado por perseguir a la más bonita del “combo”, nos aventuramos cual Indiana Jones a esas tierras áridas de la conquista y del flirteo, buscando siempre que la niña mas linda muerda nuestro anzuelo (a veces literalmente), incluso utilizando algunas viejas artimañas, como la colaboración de agentes externos tales como los vehículos motorizados, las mentirillas “blancas”, el famoso “chicaneo” (conocido a lo largo de nuestra Colombia) o hasta llegar al mas ruin que es el “ablanda carnes”, y no hablo de algún adobo ni mucho menos, uno mas efectivo.

Conociendo ya esas herramientas que aplican (mos) los hombres para tratar de acercarnos de una manera mas física a una mujer (bonita), tenemos también que reconocer a los tipos de hombres que pasan por ese ruedo.
Poniendo una situación hipotética, donde en una fiesta se reúnen varios hombres y mujeres en edad de merecer (lo suyo, obviamente….no confundir con ninguna rutina cómica):
En este ejemplo tenemos que hay varios tipos de hombres, el primero que hace su arribo y demuestra sus técnicas es el “hombre-águila”, el cual a lo lejos puede vislumbrar a las hembras en cuestión y luego de un corto tiempo lanzar su ataque, aplicándolo a casi todas las hembras del recinto, viéndose mas como un oso ciego tratando de pescar que como una sagaz águila buscando su alimento.
Luego de que el primer hombre falle, hace arribo el siguiente, mas conocido como el “hombre-gallinazo”, el cual recoge las sobras de lo dejado por el “hombre-águila” (si es que consiguió ligar), busca en muchas ocasiones alguito de “carne” con que hacerse un buen almuerzo y no pasar hambres.
Después de lo ocurrido con los dos primeros tipos de hombre, llega el tercero, el “Hombre-Mico”, el cual no puede ver un palo porque se cuelga de él de inmediato…..aunque de ese hombre no quiero ahondar, es muy predecible.
Siguiendo con el análisis, sigue otro de los hombres, el más desafortunado de todos, el “Hombre-Barney”. Éste pobre sujeto es el que menos facilidades físicas posee, el que al llegar al lugar del “aquelarre” y “fandango”, busca peligrosamente en su interior una forma de verse rudo y sexy (así como Mario Cimarro, Bruce Willis o James Bond), pero por el contrario lo que logra con eso es inspirar una triste y patética “ternura” en el genero opuesto, de ahí su nombre de “Hombre-Barney”, porque se parece mas a ese dinosaurio del programa infantil (que tiene mas mismas mañas que Garavito).

Ya que se analizó la base de lo que se conoce como la conquista Macho-Hembra, me dispondré a analizar otro de los puntos neurálgicos del arte de la conquista.

Como decía al principio, nosotros los Colombianos estamos mal criados en cuanto a gusto femenino, vemos mujeres hermosas por doquier, así sea una no tan hermosa, pero “sabrosita”, aunque lo que hace esto es expandir la brecha que existe entre las feas y las bonitas.
Todos sabemos que es una ventaja muy enorme conquistar a la feita, a la que no es tan agraciada pero tiene su “tumbao”, a las que siempre sacan de ultimas a bailar en una rumba, a las que las dejan siempre como “mi mejor amiga”, etc.
La primera ventaja es la competencia, el mundo de la conquista y la reproducción humana es muy competitivo y cuando uno logra conquistar a una muy agraciada sufre esa consecuencia, en cambio, cuando se tiene a la feita al lado es menor la competencia, se puede ir a cualquier parte sin que la estén mirando mucho, sin tener que sufrir por esa mala jugada de los celos y así se pasa mas bueno.
Otra de las grandes ventajas es lo entusiastas que son, para salir, bailar, moverse y hasta para las artes del amor (o sexo, como lo llamamos los que andamos sin tapujos), todos saben que una mujer muy bonita no tiene la necesidad de esforzarse ni de aplicar buenas técnicas, ya que por su belleza, es mas fácil “estimular”, en cambio la fea, siempre muestra un esfuerzo casi deportivo para lograr un buen rendimiento en esas tareas, siempre buscando mejorar y contribuir a la completa diversión.

Las ventajas de ligarse a una mujer poco agraciada no son muy conocidas, pero hay casos documentados de ello, como el esposo de Teresa Gutiérrez, quien sabe que le vio ese señor a esa excelente actriz, incluso también pasa en el caso contrario, como por ejemplo:
Pedro Picapiedra: feo, ordinario, cochino y perdedor, pero aún así Vilma le vio su “sabor” y se casó con el.
Pedro el Escamoso: narizón, mañé, chicanero y mentiroso, pero aun así la doctora Paula le busco el ladito y fueron felices.
(Nota: no sabía lo mal representados que estamos los pedros ante los personajes ficticios televisivos)

Ya sabiendo que los feos y feas tienen su propio sabor siendo conquistados por alguien de mejor apariencia, ahora miremos este caso, el del programa “Popeye”.
Popeye es la mejor manera y la forma de darle esperanzas a los poco agraciados, ya que el programa constaba de personas feas intentando conseguir pareja entre ellos, aunque con la ayuda de la espinaca, ese opiáceo que hace ver a Olivia mas bonita, a Brutus mas pequeño y al propio Popeye mas fuerte (no confundir con el Ron).

Luego de tener analizadas las situaciones ya tenemos como moraleja que los feos no son tan desgraciados y no tiene una vida tan triste, por el contrario, tienen programas de TV, son exitosos, tienen su propio sequito de fans que los buscan y si no, en el peor de los casos, un feo se puede convertir en Pacheco (o en el caso femenino, Pilar Castaño).

Hablemos del Tabú, parte 2

“Sin tapujos sabe mas bueno”


Sexo, sexo, sexo y sexo.
Son las cuatro palabras que los hombres tenemos en la mente y queremos oír de nuestras parejas a todo momento.
La perfecta unión, el acto natural más entretenido y gratificante entre dos personas, es y será siempre la preocupación fundamental en la vida de los hombres, por encima del dinero.

Todos sabemos que los hombres siempre decimos las cosas como son, hemos sido abiertos la hora de abordar el tema y nuestras fantasías y deseos no son un secreto para nadie…..Pero…. ¿Y las mujeres, qué?
Resulta tan frustrante que, en pleno siglo XXI, las mujeres todavía tengan ese recato medieval, esa vergüenza y ese “pudor”, que les impide tener relaciones sexuales óptimas y verdadera confianza con su pareja.

Nosotros los hombres, genéticamente, llevamos una cruz a cuestas que ha avanzado a lo largo de la historia, tenemos que vivir y luchar por desmentir la falta de “performance” en el acto, debemos luchar pos disminuir las décadas de quejas de mujeres insatisfechas que no logran alcanzar una plenitud sexual. Yo sé, que hay cientos de ocasiones en los que el hombre es el culpable, que algunos son un “polvo’e gallo”, que duran menos que un pez por así decirlo; Pero también sé que en muchas ocasiones la culpa no es del todo masculina, solo que las mujeres encuentras mas fácil echarle la culpa al que ha sido culpado por décadas, eso también viene impreso en la genética femenina.

No pretendo formar una “guerra de sexos”, ni una discusión de que si las mujeres son las que mandan (todos sabemos que es cierto), solo digo que la culpa de las mujeres radica en su falta de comunicación, en su falta de honestidad y de sinceridad a la hora de tratar este tema que es de extrema importancia.
Yo no entiendo el por qué las mujeres hacen eso, ellas son las primeras en hablarnos acerca de ser “honestos” y “sinceros” con la pareja, que hablemos de nuestros “sentimientos” y de cómo nos hacen sentir ciertas cosas.
Pues bueno, es hora de hablar bien de sexo, es hora de que nos digan realmente que es lo que quieren, cuando y donde, porque cómo pretenden las mujeres que las entendamos y las satisfagamos si no sabemos que es lo que quieren, si su fantasía es con un uniforme de marino como uno de los Village People, como uno de los de pasión de gavilanes o quizás, disfrazado del Tino Asprilla (obviando la parte del trípode, claro está). A nosotros nos toca una expedición al amazonas (literalmente) con los ojos vendados, vamos hacia un sitio del que poco sabemos sin un mapa; al contrario, las generaciones anteriores siempre serán los cartógrafos de las nuevas generaciones.

En realidad no quiero excusarme por todo el sindicato masculino, tampoco voy a meter mis manos al fuego por algunos flácidos sin vida e inertes seres (hablando de humanos, obviamente), pero si entro en defensa de los que hacemos las cosas bien, y como a muchos, nos toco todo autodidactas; creo que aprendimos mas viendo la serie de películas de “Emanuelle” que hablando con nuestras parejas.

El hombre, desde su anatomía hasta sus gustos es un ser simple, o somos, mejor dicho, seres simples, solo nos tienen que dar una cerveza, un buen partido de fútbol, una buena película (acción, comedia, terror) o buen sexo y listo!!! nos tienen contentos. Pero, las mujeres?......hay un dicho popular que dice “a las mujeres no hay que entenderlas, solo quererlas”, y es muy cierto, quien es capaz de meterse en esa cabeza de las mujeres, entender ese pequeño mundo en el que viven y piensan, que parece mas un relato de J.R.R Tolkien que la mente de un ser humano, que clase de hombre puede entender el deseo y las necesidades de una mujer, NADIE, creo que es mas sencillo entender la letra del “Aserejé” o “el baile del gorila”

Retomando el tema anterior, el del recato y pudor.
Las mujeres tienen un leve problemilla acerca de las primeras citas y el sexo.
He oído a muchas mujeres diciendo: en la primera cita, imposible!!, si mucho un beso…
UN BESO?...ese “si mucho” quiere decir quizás, o sea, uno va a una cita con una mujer bonita e interesante, se pasa una noche agradable, pero a la hora de la despedida pico en la mejilla y como mickey Mouse, cada uno pa’ su house??...Solo falta que le den un beso en la frente, como beso babeado de tío y ahí si estamos mal, con esos estímulos quien pretende salir a una segunda cita.
Y si para un simple beso es así, ahora imaginémonos para el sexo en las primeras citas, IMPOSIBLE!
Hay mujeres que todavía sacan esa frase de cajón que parece mas una línea de algún comediante pobre que una frase dicha por una persona inteligente, la frase es “es que no quiero que piense mal de mi”……Mal de ella??...pensaríamos mal de ella si por el contrario, no nos dan nada, nos envían a casa así como el chavo, con una garrotera y la de nosotros no se cura con un baldado de agua fría.
Ellas siguen creyendo que nosotros seguimos pensando en eso, en que si una mujer es “fácil” entonces no podemos seguir con ellas o solo nos veríamos pero a escondidas y con nombres claves. Si eso fuera cierto, leonisa estuviera haciendo millones con una línea de “cinturones de castidad Sexy’s”…..”Porque ver y no tocar, se llama respetar” (así seria el eslogan)

Mujeres, sáquense de la cabeza esa idea, los hombres pensamos en cientos de cosas menos en esa, por el contrario, entre mas sexo haya en una relación mejor, obviamente guardando las justas proporciones y no exagerar, tampoco darle diario cuatro veces por día, como si lo que tuviéramos entre piernas fuera de goma o un pedazo de madera, o que ellas tuvieran una registradora de bus o una bisagra.

Bueno, ya todo se ha dicho, y como puse en la parte 1 de “hablemos de tabú”; Mujeres: hablen, dialoguen, comenten sus experiencias, sus necesidades, frustraciones, no solo hablen de sentimientos….....Hombres: A satisfacer se dijo, tenemos el poder y el futuro del genero en nuestras manos, o mas exactamente, dentro del pantalón, como la canción de Los Abuelos de la Nada “tengo un cohete en el pantalón”.

Hablemos del "Tabú"

Años y años de seguir habando de la misma cosa, de seguir reprimiendo por lo mismo, satanizando, alimentando tabúes que no son necesarios.

Hablar de la virginidad es hablar de siglos de bobada masiva, de guardarse el “regalito” al peor postor, de esa filosofía retrógrada de conserva, como cualquier whiskey escocés o vino chileno. Algunas madres, con su pensamiento conservador-católico-ortodoxo siempre aconsejan a sus niñas que se guarden ese negocio, manteniendo ese cinturón de castidad (hecho a pelo será), que es mas hermoso y divino darle la “flor” al marido en la noche de bodas…..claro!, muy buena idea esa, llegar sin experiencia al matrimonio, llegar sin cancha en el asunto, es como decirle a un finlandés que me haga un ceviche de camarón, o al señor Álvaro Uribe que de una clase de ética y profesionalismo.
Otra cuestión, el hecho de llamar le “flor”, no hay cosa que me cause mas repulsa que ese apodo tan feo que se tiene, todos nosotros en ese afán de ponerle apodos y nombres raros a cosas que ya lo tienen….aquí, y en todo lado se llama “perder la virginidad”, no “desflorar”, el único que desflora es el jardinero y no precisamente a su mujer.
No se por que las madres y los padres mitifican tanto eso, ponen a la vagina en un pedestal, la ponen en un altar y con la ley de “ver y no tocar se llama respetar”, le infunden ese miedo a las niñas de que el sexo es malo, perjudicial para la salud, es pecado y dios se va a enojar.

Creo que lo primero que estamos creando con esas enseñanzas es niñas reprimidas que en un ataque de curiosidad, le dan el “regalito” al primer aparecido con moto que resulte, y después de nueve meses, tenga un hermoso crío que hará las maravillas en sus vidas.
Lo segundo es que estas niñas reprimidas se conviertan en repartidoras de su propio negocio, propensas a enfermedades venéreas y otro montón de problemas de salud.

Me parece a mí que tanta represión, tanta satanización del tema es completamente nocivo, en vez de llenar de miedo a los adolescentes, deberíamos instruirlos, decirles eso para que sirve, como se come (literalmente), métodos anticonceptivos, entre otros….mostrarles opciones, darles a entender que el sexo no es dañino, no es malo…por el contrario, es tan beneficioso para la salud como tomar agua o hacer ejercicio, o alimentarnos bien.

También hay que hablar de esas niñas que, así no las hayan criado de ese modo, quieren guardar ese “tesoro preciado” años y años, como si fuera un CDT o unas cesantías que alcanzan valor con los años…..Al contrario, entre mas tiempo peor, como lo dije antes, no saben de lo que se pierden niñas!.....Tampoco quiero y deseo fomentar la promiscuidad a temprana edad, considero que hay tiempo para cada cosa y uno no debe apresurarse a que pasen, pero tampoco llegar a los extremos.

Haciendo una regresión de las cosas que sucedieron en el pasado, de nuestros abuelos, podemos inferir que:
Sabíamos que ellos utilizaban el sexo netamente como plan de reproducción, solo para fecundar y ya, aunque tuvieran 10 o 12 hijos, era para lo único que lo usaban, y eso en que los convirtió?
En abuelitos pajizos y viejos verdes, que se les salen los ojos al ver un escote o una de las tan bien ponderadas “puti faldas”, o unas abuelas bien fieras y cascarrabias, frigidas y reprimidas.

Sabemos todos que el sexo es completamente medicinal, libera endorfinas, quema calorías y un montón de beneficios mas, a parte de quitarnos el estrés mas que cualquier pastilla o tratamiento.

Todavía, en estos años tan avanzados, sentimos vergüenza para hablar de ciertos temas “polémicos”, nos da pena hablar con nuestras parejas acerca de la vida sexual, de los intereses personales y demás.
Seguimos siendo tan penosos, que nos avergüenza decirle a nuestra pareja, “mi amor….eeeh, ¿será que podes saludar al presidente de beso??”, o las niñas “cariño, por que la próxima vez que te veas con mi pequeña no la saludas de pico?”….nos da cosa decir de frente que queremos explorar el sexo oral, que queremos aumentar valor a nuestras relaciones, que deseamos enriquecer la relación….Y si eso pasa con algo tan simple como el sexo oral, que seria si pidiéramos algo mas “extremo” como la sodomía (o sexo anal, por así decirlo), o un menaje a trois (o trío que llaman), ahí si se nos caería la cara de la vergüenza al hablar de eso o de pedirlo, nos harían ver como unos aberrados y enfermos maniáticos sexuales, porque todavía somos una sociedad con unos conceptos preconcebidos de lo que es el sexo, todavía tenemos esa falsa moral y vergüenza idiota de no hablar de ello.

Para rematar, hombres a pedir lo que no les han dado, a exigir un mejor tratamiento a su “pequeño amigo”….Niñas, exijan, pidan, pregunten, elijan, demanden y por sobre todas las cosas, pásenla bien, disfruten con fundamento, inteligentemente y siempre traten de hacer lo mejor posible.